Rus 

Авторизация

 
 

Модуль поиска не установлен.

 

Облако тегов

Оставайтесь с нами в социальных сетях:

Данный веб-сайт был создан в 2006 году при поддержке Детского фонда ООН (ЮНИСЕФ) в РК и Европейской Комиссии в РК в рамках проекта «Создание системы Уполномоченного по правам ребенка в Казахстане»

Изложенные в настоящем веб-сайте мнения отражают точку зрения их авторов и совсем не обязательно политику или взгляды ЮНИСЕФ или Европейской Комиссии. При цитировании и ином использовании статистических данных и материалов, помещенных на веб-сайте, ссылка обязательна

   
 
 
 
   
Главная » Форум » Права ребенка » Законы о правах детей » Умеем ли мы общаться с нашими детьми?

Умеем ли мы общаться с нашими детьми?

Умеем ли мы общаться с нашими детьми?, Вечная проблема "отцов и детей" Как избежать ошибок ?
 
Несколько дней назад подписалась на проект Пархомчук Галины http://www.obsheniye.ru/, который, я думаю, поможет узнать, как добиться успеха в общении с ребенком. Советую всем родителям сделать то же- это совершенно новый и абсолютно бесплатный электронный курс . Мне нравится-пытаешься по-новому выстроить свои взаимоотношения с детьми.
Буду рада обсуждению данной проблемы на форуме. Мне кажется, с этой проблемой не умения общаться с подростками и непонимания "отцов и детей" встречаются многие родители.
 
Хорошая тема предложена для обсуждения. Общение также необходимо ребенку, как и пища. Учеными установлено, что ребенок, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни. «Трудные», «непослушные» и «невозможные», «забитые» или «несчастные» дети— всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.
Важно помнить, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно и бессознательно запечатлевается в психике ребенка еще в дошкольном возрасте. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом, большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.
Исследования показывают, что родители в среднем в день общаются с детьми 3-7 минут, макисимум-20. И это за целые сутки!!!
Поэтому необходимо изменить стиль общения в семье, наладить отношения с детьми в семье на основе полного взаимопонимания, увеличить время общения. Не забывайте-это ваш ребенок, ваша старость!!!
 
Затрону тему общения с гиперактивными, агресивными детьми, которая требует определенных навыков и умений, как со стороны родителей, так и педагогов. Как уже отмечалось на Форуме в обсуждении поднятой проблемы, у таких детей слабо развит контроль над своими эмоциями. Но позитивное, эффективное общение возможно даже с агрессивным ребенком. Главное- слышать ребенка, получить обратную связь; общаться с ребенком в позиции «на равных», а не «сверху», как это бывает чаще всего; не оценивать личность ребенка, а говорить о нежелательных действиях ребенка; видеть в словах и действиях ребенка позитивный настрой и благие намерения; уметь управлять своим эмоциональным состоянием. Также очень важно научиться активно слушать ребенка, т.е проявлять внимание и заботу, а также бережно относиться к внутреннему миру ребенка: «Я понимаю тебя и я принимаю то, что ты переживаешь».
Установлено, что родители, которые стали применять «активное слушание» своих детей вместо поучений и наставлений(псевдовоспитания), отмечают, что ребенок через какое-то время становится спокойнее, увереннее, начинает сам больше рассказывать о себе, он реже прибегает к деструктивным формам поведения (отказу, сопротивлению, мести), начинает посвящать в свои тайны и секреты. Подобные перемены родители замечают и за собой: они начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться, легче принимать «отрицательные» чувства ребенка, лучше видеть, отчего ему бывает плохо.
Помните: Хорошее общение ведёт к взаимодействию, тёплым взаимоотношениям, чувству ценности. Плохое общение приводит к спорам и пререканиям, неприятию взрослых, чувству ненужности.

Совет - поступайте с детьми так же, как и со взрослыми. Регулярно общайтесь с детьми и не только тогда, когда возникла проблема.
Изменено: Мадина Жантурина - 5 Апреля 2009 1:36 (Ошибка)
 
Уважаемые родители! Если Вы любите своего ребенка, хотите узнать, как построить нормальные отношения с ребенком, заставить его слушаться, как поправить отношения, если они зашли в тупик, рекомендую прочитать замечательную книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Данную книгу я скачала по Интернету( по поиску или - www.bookall.ru/blewaitw.htm или www.koob.ru - Библиотека по психологии и саморазвитию).
Книга состоит из 10 уроков родителям. В ней Вы найдете ответы на многие вопросы, узнаете, как решать проблемы общения с детьми на практике в вашей жизни. Ведь «проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, также, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные», — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.
Прочитайте книгу ради своих детей, да и ради себя тоже.
И пусть ценные советы и примеры помогут всем нам найти верные шаги к гармоничной жизни в наших семьях. Счастья и понимания в семьях!!!
Изменено: Ирина - - 5 Апреля 2009 19:55
 
Немного добавлю: в общении очень важно чтобы дети были уверены, что что бы они ни делали и ни говорили, сколько бы ошибок ни совершили, папа и мама их все равно любят.
Сколько бы лет не было Вашему ребенку, четыре или четырнадцать, никогда не поздно искать общий язык с ним. Мы, взрослые, страшно любим всякие правила. Дети не подчиняются правилам, для них важно общение. Детей можно призвать к воспитанному поведению, требовать от них только правильных поступков, но к чему может привести такое "послушание№? Нет гарантии, что дети будут любить и слушаться Вас. И если в отношениях с ребенком нет любви и терпимости- ждите неприятностей.
Поэтому будьте постоянны в своих чувствах к ребенку, способствуйте развитию его самосознания и самоуважения. Дайте ребенку понять, что Вы его любите независимо от поведения. Не опускайте руки, не останавливайтесь -и Ваши усилия будут вознаграждены!
Советов очень много- зайдите в Интернет.
 
Прошу прощения не знаю автора-но мне хочется поделиться ПАМЯТКОЙ РОДИТЕЛЯМ ОТ РЕБЕНКА. Мне лично она понравилась и ябыл не против принять ее для себя. Может тогда много ошибок пришлось бы избежать.
Итак. прислушайтесь к советам своих детей!
1. Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.
2. Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».
3. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
4. Не требуйте от меня немедленных объяснений, зачем я сделал то или иное. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.
5. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
6. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойство. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
7. Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить — это поколеблет мою веру в вас.
8. Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, то я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
9. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, открыв, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.
10. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.
11. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею буквально это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.
12. Если вы мне говорите, что любите меня, а потом просите что-то сделать для вас, я думаю, что нахожусь на рынке. Но тогда я с вами буду торговаться и, поверьте — я окажусь с прибылью.
13. Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки — смертный грех. Я имею право делать ошибки, исправлять их и извлекать из них уроки. Но если вы будете меня убеждать, что я ни на что не годен, то в будущем я, вообще, буду бояться, что-то делать, даже зная, что это правильно.
14. Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я, как и вы, учусь на собственном опыте.
15. Не забывайте, я люблю экспериментировать. Таким образом, я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.
16. Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится намного слабее. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги, но поговорите со мной об этом несколько позже.
17. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо большее внимание на ваше замечание, если Вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.
18. Я хочу быть уверенным, что родился от вашей любви друг к другу. Ссоры между вами подтверждают мои самые страшные опасения.
19. Если я вижу, что вы любите больше брата или сестру я вам не буду жаловаться. Я буду просто нападать на того, кому вы больше уделяете внимание и любви. В этом я вижу справедливость.
20. Мне уже сейчас интересен противоположный пол. Если вы это будете игнорировать и не объясните, как мне поступать, и что мне делать со своими чувствами, то мне об этом расскажут мои сверстники и старшие ребята. Будет ли вам от этого спокойно?
21. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, я, вообще, перестану задавать их вам, и буду искать информацию где-то на стороне.
22. Я чувствую, когда вам трудно и тяжело. Не прячьтесь от меня. Дайте мне возможность пережить это вместе с вами. Когда вы доверяете мне — я буду доверять вам.
23. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Для меня важнее то, как мы его проводим.
24. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.
25. Будьте внимательны, когда в моей жизни наступает время большей ориентации «а сверстников и старших ребят. В это время их мнение для меня может быть важнее вашего. В этот период я отношусь к вам более критически, и сравниваю ваши слова с вашими поступками.
25. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я стану вашим другом.
Запомните, что я учусь, больше подражая примерам, а, не подвергаясь критике.
 
Для тех, кто воспитывает дошколят!!
Когда не знаешь, как утихомирить своих малышей( будь то родители дома, в гостях или воспитатель в детском саду) советую изучить «20 способов, как утихомирить разбушевавшегося ребенка» Луговской Юлии - orangefrog.ru
Третий лишний.
Это очень полезно. Здесь есть разделы: «Ребенок: творческий подход» и «Просто игры».
Интересного времяпровождения с малышом!
Изменено: психолог О - 11 Апреля 2009 14:46
 
Твердо убеждена, что общение с детьми строится на сотрудничестве и держится не на требованиях, не на повелениях, не на приказах, а на просьбах. Просьба - лучшая форма делового общения. У меня такой вид общения со своими дочками - помогает. Я всегда говорю им пожалуйста и спасибо. Только нужно начинать с раннего возраста, потом будет поздно...

Еще раз адресую всех к замечательной книге "Общаться с ребенком. Как?"
http://www.koob.ru/gippenreiter_yuliya/obshatsya_s_rebenkom_kak
Изменено: Ирина - - 11 Апреля 2009 15:59
 
Нам детям тоже нужно уметь слышать родителей и говорить с ними. Я осознала это недавно и это прекрасно- мы с родителями друзья!
 
Чтобы не допустить конфликтов с подростком надо помнить простые правила:
1. Доброта, ласка и сдержанность в отношениях с ребёнком способствуют большей дисциплине, чем окрики и упреки.
2.Если ребёнок не в состоянии контролировать свои поступки, научитесь это делать вы. Нужен самоконтроль, грамотное распределение времени работы, времени отдыха, времени общения.
3. Нужно чтобы у ребёнка было свободное время для занятий своими делами. Это успокоит его, и даст время отдохнуть вам.
4.Если конфликт произошел и вы накричали на ребёнка нужно успокоиться и не усугублять конфликтную ситуацию. Нужно оценить ситуацию и признать свою ошибку, т.е. извиниться перед ребенком за свое поведение. Поверьте - ваш авторитет от этого только вырастет.
5.Запомните- ребенок перестанет вас уважать, если вы будете постоянно без причины кричать, оскорблять его, ставить ультиматумы и свои условия.
6. Если конфликты участились- разберитесь в причинах самокритично, может быть причина вовсе не в ребёнке, а в вас. Говорят же что неврозы формируются на протяжении жизни трех поколений — прародителей, родителей и детей.
7. Не можете сладить с ситуацией конфликтов- обратитесь за помощью к профессиональному психологу.
Берегите друг друга.
Читают тему (гостей: 3)
 
 
 
 

Лента новостей


Новые сообщения в темах форума


Опрос для посетителей сайта

другие опросы »


Не найдено рубрик для подписки.

Разработка сайта Style.KZ  
Яндекс.Метрика