Дайте шанс Оленьке стать полноценным человеком

Rus 

Авторизация

 
 
 
 

Облако тегов

права детей защита детей дети аптека дети-сироты детские сады школа законодательство усыновление семья центры развития помощь стоматология дети-инвалиды опека здоровье насилие гинекология безопасность психолог репетиторство благотворительность пособие детский дом омбудсмен обучение лаборатория УЗИ ДЦП безопасность в доме помощь детям реабилитация права детский стоматолог терапевт лечение деньги кардиолог правонарушение ребенок мини-центр коррекция развитие диагностика родители педиатр Астахов дерматовенеролог массаж мама воспитание невропатолог ювенальная юстиция телефон доверия уролог благотворительная акция ведение беременности дерматолог гастроэнтеролог пульмонология урология окулист ЭКГ детский хирург Дара материнский капитал дорога физиолечение рождаемость эндокринолог доклад иностранцы приемная семья творчество исследование хирург интересы детей

Оставайтесь с нами в социальных сетях:

Данный веб-сайт был создан в 2006 году при поддержке Детского фонда ООН (ЮНИСЕФ) в РК и Европейской Комиссии в РК в рамках проекта «Создание системы Уполномоченного по правам ребенка в Казахстане»

Изложенные в настоящем веб-сайте мнения отражают точку зрения их авторов и совсем не обязательно политику или взгляды ЮНИСЕФ или Европейской Комиссии. При цитировании и ином использовании статистических данных и материалов, помещенных на веб-сайте, ссылка обязательна

   
 
 
 
   

"Наказание ты мое!"

А если у мамы все будет "нельзя" — то можно получить обратный результат: ребенок для себя решит, что если очень хочется, то все можно… Пусть ребенок потихоньку усваивает границы поведения. Если он уже знает, что сделал что-то запрещенное, то он и сам испытывает чувство вины, хочет исправиться. Если же ребенок "пакостит" нарочно, упорно, зная, что маме это не понравится, — это уже сигнал маме о каком-то неблагополучии

Вы помните, как вас наказывали в детстве?
Я — да, и очень ярко. Помню, как-то в детском саду поставили в угол. Я удивилась, потому что не очень знала, зачем это, — но проследовала в угол с максимально гордым видом, облокотилась там о стену и скрестила ножки, как гусар на балу.
Постояла-постояла, да и пошла играть.

Еще помню, как позже поставили меня в угол — уже дома. В углу стояли лыжи, и я во всех подробностях рассмотрела узор на креплении. Что еще? А еще как-то раз дернули меня за ухо и назвали бестолочью…
От первого случая в памяти осталось ощущение партии, выигранной всухую; от второго — тот самый узор на креплении; от третьего — чистая обида. Не помню я только одного: за что, по какой причине все это со мной приключилось.

Так есть ли какой-то смысл в том, чтобы наказывать детей? А может быть, это все гигантский самообман, воспитательная "пирамида",
которая зачем-то поддерживается поколениями родителей, бывших детьми, и детей, которые становятся родителями?

— Нужно ли наказывать детей? — с этим вопросом мы пришли к Татьяне Дегтярь, подростковому психиатру городского Медицинского центра проблем психического здоровья.

— Главное что? Чтобы ребенок осознал, что он не прав. Объясните это, растолкуйте — и потребность в наказании как таковая уже отпадет. Для маленького ребенка, который только родился и развивается, его Вселенная — это папа с мамой. Он изначально хочет вести себя так, чтобы понравиться родителям, получить от них лишнюю долю внимания, поощрения… Если ребенок делает что-то неправильное по незнанию, нечаянно: допустим, стояла чашка, а он бегал, прыгал, столкнул эту чашку и разбил, — то в первый раз надо просто объяснить, что так делать нельзя. В обычном, нормальном процессе воспитания ребенок к году должен знать, что нельзя, а что можно.

Рекомендуется, чтобы этих "нельзя" было очень ограниченное количество. Главным образом, "нельзя" то, что опасно: ножиком играть, в ванну с головой нырять, в розетку лезть… А если у мамы все будет "нельзя" — то можно получить обратный результат: ребенок для себя решит, что если очень хочется, то все можно… Пусть ребенок потихоньку усваивает границы поведения. Если он уже знает, что сделал что-то запрещенное, то он и сам испытывает чувство вины, хочет исправиться. Если же ребенок "пакостит" нарочно, упорно, зная, что маме это не понравится, — это уже сигнал маме о каком-то неблагополучии.

— Как интересно, а моя дочь с года до двух этим и баловалась: к примеру, опрокинет кружку с водой или меня за волосы дернет — я: "Нельзя!", а она: "Хи-хи-хи!" — и опять. Сигнал?
— Все нормально, это она исследовала, насколько далеко может зайти, прежде чем мама ее все-таки накажет.

— Хорошо, а какого рода наказания могут негативно повлиять на психику ребенка? От чего это зависит: от способа или от той степени злости, которую родители в наказание вкладывают?
— Это зависит, в принципе, только от одного. Если ребенок сам осознает справедливость наказания, то оно не будет психологической травмой. Если же человек думает, что ни в чем не виноват и наказан несправедливо, то он может помнить это до конца жизни. Все равно, ремнем ли его побили, или в угол поставили, или конфету не дали…

— Просто помнить будет или это бросит конкретную мрачную тень на его судьбу?
— "Тенью на судьбу" можно считать хотя бы то, что этот стереотип поведения человек потом переносит на отношения со своими детьми и вообще людьми в обществе. То есть: папа наказал ребенка. Ребенок считает, что это было несправедливо. Но папа в силе это сделать, он может ребенком распоряжаться. И когда ребенок вырастает и, предположим, получает в свое подчинение группу людей, которых может поощрять и наказывать, — он делает это, руководствуясь не здравым смыслом, а силой и безнаказанностью.

— Когда человек так поступает с подчиненными, это еще можно понять: мстит жестокому миру. А когда с собственными детьми — это парадокс какой-то.
— Это не парадокс, а научно доказанный факт. Вплоть до 6—7 лет ребенок — это продолжение мамы с папой. В 6—7 лет происходит возрастной криз, когда ребенок идет в школу и его ценности смещаются из семьи в коллектив сверстников. То есть в 3—4—5 лет мама скажет: "Давай наденем эти зелененькие брючки, ты в них такой красивый!" — и малыш поверит, даже если весь двор будет смеяться над этими зелененькими брючками. А в 6—7 лет он будет требовать такие джинсы, какие считаются модными в школе, даже если мама скажет, что это некрасиво… Но стиль поведения, усвоенный до 6 лет, останется на всю оставшуюся жизнь. Как бы человек ни говорил, что он никогда, ни за что не будет повторять своих родителей, эти программы никуда не денутся. Если родители были пьющие и ребенка били, вполне возможно, что сам он будет образцовым членом общества и родителем, но авторитарный стиль воспитания останется. Если мама развелась с папой, это не значит, что ее дочь тоже разведется с мужем. Но, скорее всего, стиль воспитания у нее будет такой, как у разведенной женщины: то есть папа будет играть второстепенную роль.

— Это непреодолимо?
—Непреодолимо, если отворачиваться от этой проблемы и, несмотря ни на что, верить, что это меня родители воспитывали плохо, а я-то уж воспитываю хорошо и правильно. Если об этом задумываться и анализировать свое поведение, то вполне преодолимо. На то вы и взрослый человек. Но какие-то шаблоны поведения, типы эмоциональных реакций все равно остаются нам в наследство.

— Ясно. А вот еще отдельная тема — телесные наказания. В нашем обществе они до определенного предела не считаются чем-то ненормальным. Родителей, которые лупят своих детей ремнем, у нас, с большой долей вероятности, не осудят ни морально, ни уголовно, если не дойдет до "тяжких телесных повреждений". А что вы скажете о телесных наказаниях, как психиатр?

— Физическое наказание не приветствуется никогда. В моем понимании, нормальная, благополучная семья не практикует такое, даже если дети супергиперактивны. Если уж у мамы такой возбудимый темперамент, она шлепнула ребенка по попе или дала подзатыльник, ребенок поплакал, а потом они помирились — в принципе, ничего страшного нет. С другой стороны, если подзатыльники и ругань в семье в порядке вещей, то ребенок усваивает агрессивный стиль поведения. Раз папа и мама могут его запросто бить, то и он, когда вырастет, может кого-то побить. Того же папу, почему нет? А если ребенка начинают бить в том возрасте, когда он еще неспособен понять за что — вот это страшно. Срывать на ребенке свое зло вообще недопустимо. А когда, например, папа в раздражении начинает шлепать семимесячного младенца, потому что тот кричит ночью и не дает ему спать, — тут уже пора начинать бить папу. Ребенок таким образом не научится спать ночью. Единственное, к чему это может привести, — это то, что он будет с ужасом воспринимать папу. Таким образом вырастают "запуганные" дети, которые не знают, что можно, а что нельзя, и в любой момент ждут от родителей плохого.

— Скажите, а как правильно мириться-то с детьми? Кто первый должен начать?

— Папа с мамой старше, у них жизненного опыта больше. Они и должны ребенка вызвать на разговор. Но если уж вы наказали ребенка, то не надо себя за это "грызть" и через 10 минут кидаться жалеть ребенка и предлагать ему конфетки и поблажки. Дети это улавливают и начинают родителей провоцировать. Страсти должны улечься постепенно. Допустим, ребенок пришел с улицы весь грязный, его отругали и отправили стирать свою одежду. Постирал — это хороший повод, чтобы похвалить его и сказать: "Вот видишь, маме тяжело каждый раз стирать, не будешь так больше делать? Вот и молодец". Затягивать конфликт тоже нельзя. Нужно, чтобы родители психологически были на стороне ребенка, даже когда они его наказывают.

— А что делать в подростковом возрасте, когда начинается мощный негативизм и ребенка не заставишь ни одежду постирать, ни в угол встать?
— Для того чтобы в подростковом возрасте такого не было, базу надо закладывать с самого рождения. Если ты своему ребенку друг, то ты и в подростковом возрасте можешь иметь с ним точки соприкосновения. Да, бывают случаи, когда договориться с подростком абсолютно невозможно, он не слушает родителей, не учится, не живет дома и так далее. Это уже патология, и пытаться наказывать тут бессмысленно — надо идти к психотерапевту, желательно всей семьей.

— Патология — где: в ребенке или в семейной обстановке?
— Вообще это так называемая "патология развития личности". Но личность формируется в семье. Если специалист (психолог или психиатр) диагносцирует у ребенка расстройство поведения, то это показание к семейной психотерапии. Но, как правило, все нарушения поведения в подростковом возрасте уже практически некурабельны. Почему? Ребенок не заинтересован в том, чтобы поведение свое поменять: он уже вырос, папа с мамой на данный момент для него не авторитет. Родители, в свою очередь, не признают, что у них — а не только у ребенка — есть какие-то проблемы. "Ах, что же произошло, был такой золотой ребенок, и тут все внезапно изменилось!" Но когда начинаешь разбирать ситуацию, выясняется, что проблемы накапливались с детства, просто раньше они были компенсированы со стороны ребенка. А когда ребенок вырастает и ощущает какую-то силу своей личности, он уходит. Родители при этом готовы на что угодно, даже положить ребенка в стационар, только не менять себя. Бывает, что мама говорит: "Да, я, наверное, что-то упустила". Но при этом она считает, что это упущенное можно прямо сейчас добавить в ребеночка, и все будет хорошо… Еще ни одна семья в моей практике не ходила на семейную психотерапию.

— Как, даже мама с ребенком?

— Ни разу! Бывает, что водят на психокоррекцию одного только ребенка, но и это редкость. Если родители на консультации слышат от врача не то, что хотят услышать, они чаще всего совсем исчезают. Начинаешь впоследствии разыскивать этого ребенка, звонишь и слышишь: "Нам ничего не надо". А ведь расстройства поведения ведут к более тяжелым нарушениям — расстройствам личности. Прибегая, родители надеются на какие-то волшебные таблетки, а потом делают вывод: "Пили, не помогло!" Да, ребенку можно назначить корректоры поведения, какие-то седативные препараты. Они скорректируют на неделю, две, снимут агрессию, подготовят его к психотерапии. Но ведь всю жизнь он не будет пить корректоры поведения! А семейная ситуация останется той же…

Автор: Влада Гук
Источник: Газета Инфо-Цес
Фото: Ernest Kurtveliev
Количество показов: 10401
расскажите друзьям об этом - "Наказание ты мое!"
ВКонтакт Facebook Google Plus Одноклассники Twitter Livejournal Liveinternet Mail.Ru

Скажите, что вы об этом думаете?

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставить свой комментарий

 
 
 
 

Помогите детям!

Электронный ящик для сбора пожертвований в пользу тяжелобольных детей

Лента новостей


Новые сообщения в темах форума


 Дайте шанс Оленьке стать полноценным человеком

Опрос для посетителей сайта

Я сталкивался с нарушением моих прав или прав моего ребенка








  

другие опросы »


Не найдено рубрик для подписки.

Разработка сайта Style.KZ  
Яндекс.Метрика