Ирина - (Все сообщения пользователя)

Ученые раскрыли секрет семейного счастья: главное в семье – взаимопомощь и общие интересы.

Главное право ребенка — это право на семью. Сохранение кровной семьи при всех недостатках родителей: моральных, материальных — задача, требующая решения. Мы должны это право ребенку обеспечить.
Сиротство это стыдно, особенно, если при живых родителях или родственниках.Радуемся, когда у ребят-сирот появляется новая премная семья, которая становится родной.Недавно одного такого мальчишку , уже взрослого, прняли в хорошую семью. Мы радуемся за него и гордимся, что отзывчивые и чуткие люди не перевелись в Казахстане.
Всем-всем желаю этого чувства семьи, а значит- защищенности, счастья, радости. Будем милосердны друг к другу.

Хочется немного добавить исторических материалов для тех, кому это интересно:
Одним из первых шагов Генеральной Ассамблеи ООН по защите прав детей было образование в 1946 году Детского фонда ООН (ЮНИСЕФ). Через два года, в 1948 году Генеральной Ассамблеей была принята Всеобщая декларация прав человека. В ее положениях и положениях Международных пактов 1966 года, касающихся прав человека, признается, что дети являются объектом особой защиты.
Первым нормативным актом ООН, касающимся прав детей, стала принятая Генеральной Ассамблеей в 1959 году Декларация прав ребенка, которая провозгласила, что «человечество обязано давать ребенку лучшее, что оно имеет», гарантировать детям пользование всеми правами и свободами на их благо и благо общества. К 20-летию принятия Декларации прав ребенка, ООН провозгласила 1979 год Международным годом ребенка. В ознаменование этого был выдвинут ряд правовых инициатив, в числе которых было предложение, сделанное в 1978 году Польшей, рассмотреть в Комиссии по правам человека ООН проект Конвенции о правах ребенка. Автором первоначального проекта был польский профессор-международник Адам Лопатка. Работа над текстом проекта Конвенции завершилась в 1989 году, ровно через тридцать лет после принятия Декларации прав ребенка.

Дорогая Жанагуль, скорректируйте свой вопрос. Правильно ли я поняла, что вас интересует вопрос о значимости в воспитании ребенка воспитателя детского сада или няни дома? Уточните, пожалуйста.

Уважаемая Светлана Иманалиева! По указанному вами факту начал работу Департамент по защите прав детей г.Алматы- тел. в Алматы 7023765. Будут также подключены очень весомые и известные НПО г.Алматы, но вам необходимо срочно выйти на них, хотя бы по телефону... И еще - Вы попали не на сайт Подруги( он функционирует а Алматы), но это не важно... К ним это письмо тоже будет направлено...

Счастье это дети, семья, работа, хорошая погода в доме, радость и солнечная улыбка.

хочу в театр!!!!!!!!

Это все от нашего невежества в вопросах воспитания детей.
И вновь цитирую Галину Пархомчук. Тема - о родителях, которые придерживаются в воспитании вседозволенности или проявляют безразличие, воспитывая своих чад.
Вседозволенность – это когда родитель разрешает всё.Он всегда готов поддержать ребенка, но недооценивает дисциплину. В таких отношениях любовь перевешивает запреты.
И в такой семье есть свои перегибы. Фактически ребенок в такой семье делает, что хочет, а родители стоят и смотрят,как он разрывает клумбы, ломает мебель, громит дом, дергает кота за хвост, отбирает игрушки у младших.
В семье, где царит вседозволенность, дети отказываются соблюдать правила, дают волю своему гневу, кричат, пока бедная мать не согласится выполнить их желание. Причем хозяин положения ребенок, он точно знает, будет все так,как он захочет.
Воспитанные во вседозволенности дети, как правило, получают желаемое, но они не счастливее детей из семей диктаторов, так как они тоже не видят верного соотношения между любовью и запретами. По правде говоря, отсутствие запретов дает ребенку основание думать, что «если бы родители действительно обо мне заботились, то больше бы интересовались мною. Иногда говорили бы «нет». Наверное, они меня не очень-то любят».
Многие родители уже попались на удочку средств массовой информации, которые пропагандируют определенный образ жизни: удачная карьера, большой дом, хорошая машина, дети. Всё это неплохо само по себе. Но с воодушевлением отдаваясь этой гонке (чтобы не отстать от жизни), многие не замечают, как страдает семья.
Сами того, не желая, родители так мало уделяют своего внимания детям, что становятся безразличны к потомству. Во всяком случае, ребенок именно так и воспринимает отсутствие интереса к своей персоне. Он не ощущает ни любви, ни запретов. Такой ребенок чувствует себя ненужным.
Можно замечательно обустроить дом, купить детям модные вещи, и тем не менее, быть для детей «пустым местом» в прямом и переносном смысле. А если дети чувствуют, что безразличны родителям, они будут страдать и злиться.
Да и все подрастающее поколение, возможно, станет «страдающим и злым поколением», которое продолжит плодить «неблагополучные семьи»: подрастет, женится (выйдет замуж) и народит (вернее навоспитывает) себе подобных. Я по собственному опыту знаю, как вырастают эмоционально зрелые люди и возникают неблагополучные семьи. Моя мама, несмотря на учебу на очном отделении и работу по дому, которую она выполняла на 120%, всегда находила время, чтобы поиграть со мной, шить моим куклам одежду, устраивать детские праздники, выслушивать меня с моими детскими проблемами… Она вставала каждый день в 4-5 часов утра, чтобы приготовить горячий завтрак папе (он рано уходил на работу), обшивала всю семью (от платьев и брюк до курток и пальто) и при этом училась на одни «пятерки». Её бесконечное внимание ко мне и к брату компенсировало недостаток этого внимания со стороны отца. Но если бы мой папа больше с нами занимался, нам бы с братом это совсем не повредило.
Видя, как маме было тяжело без поддержки отца, я дала себе слово никогда не пренебрегать своими детьми. И я это слово сдержала.
Всегда с Вами, Галина Пархомчук, автор книги «Как научиться быть оптимистом»
Да, жестокость детей - серьезная проблема и стоит обсуждения на сайте.

В понедельник обсудим с юристами данную проблему и свяжемся с НПО в Алматы. Какое-то решение найдем. Спасибо за сигнал.

Дорогие друзья! От Галины Пархомчук получила очередное послание на тему наказание детей. Очень дочодчиво и полезно, над многим нужно задуматься. Привожу в оригинале это письмо. Буду рада, если кому-то это пригодится или еще лучше- кто-то пересмотрит свою позицию в отношении наказания своего ребенка.
«Сегодняшний урок посвящен наказанию. Необходимо всегда помнить, когда дети совершают проступок, они,
как правило, ищут у нас сочувствия. Разумеется, если ребенок провинился, нельзя оставлять его безнаказанным. Необходимо принять меры. Но какие? Что должен увидеть и услышать нашкодивший ребенок?
Если вы повысите голос, покраснеете от гнева или еще как-то выйдете из себя, то ребенок придет к выводу: плохое поведение –лучший способ привлечь Ваше внимание.
Если вы спокойно отнесетесь к проступку ребенка, не станете долго и на повышенных тонах отчитывать его и злиться, то ущерба будет гораздо меньше. Лучше всего спокойно разъяснить ребенку, что подобное поведение недопустимо, и, если это необходимо, изолировать его на некоторое время от остальных членов семьи. При этом обязательно нужно сказать ребенку о продолжительности изоляции и что он должен сделать, пока
будет находиться в одиночестве.
Я понимаю, что есть дети, с которыми очень нелегко. Но надо всегда помнить, что ребенок не может всегда вести себя хорошо. Поэтому не стоит поднимать шум по каждому поводу. Вместо этого обращайте внимание на положительные качества своего чада. Постарайтесь подмечать в поведении детей что-то хорошее. Не надо выискивать одни лишь недостатки.
Чтобы преуспеть в этом, необходима система наказаний,дающая ребенку шанс чему-то научиться. Психологи недавно «обнаружили» два подхода к наказанию. Однако хочу заметить, что эти подходы давным-давно описаны в Библии.
Один подход называется «естественные последствия», другой –«логические последствия». Обе модели основаны на причинно-следственной связи всех событий.
Притча о блудном сыне (Евангелие от Луки 15:11-32) - прекрасный пример естественных последствий. Молодой человек решил уйти из дома и жить по-своему. Он потребовал у отца причитающуюся ему долю имения. Отец знал, что произойдет, тем не менее, отдал сыну деньги и позволил ему уйти, чтобы тот на «собственной шкуре» познал тяготы жизни и закалил характер.
Естественные последствия превозобладали, и блудный сын оказался в свинарнике у корыта с помоями. Естественные последствия вразумили молодого человека. Он решил вернуться домой к отцу. Там его приняли и любили еще сильнее.
К сожалению, в нашем обществе принято больше заботиться о финансовой стороне вопроса, чем о становлении характера.
Другим подходом к наказанию, также описанным в разных местах Библии (например, Бытие 2:15-17), являются логические последствия.
Это значит, что родители заранее решают вместе с ребенком,какие наказания должны последовать за плохое поведение.
Необходимо заранее очертить границы, в рамках которых ребенок может свободно действовать. Если же он нарушит эти границы, последует наказание.
Необходимо строго придерживаться рамок дозволенного, и быть последовательным. Если вы пообещали наказать
ребенка за определенный проступок, обязательно накажите. А то бывает так. На улице малыш безобразничает, родители раздражаются и сыпят угрозами. Но когда приходят домой, забывают о своих словах. А потом удивляются, почему это их ребенок совсем отбился от рук. Дети очень чувствительны к непоследовательности взрослых в словах и поступках.Помните об этом.
Бывает, что логические последствия вступают в действие вполне гладко. Но бывают ситуации, когда страсти
накаляются, доходит до словесных перепалок, возникает напряженность в отношениях. Родитель, желающий всегда иметь авторитет в глазах своего ребенка, должен быть готов прощать или просить прощения.
Труднее всего нам даются слова – «Прости меня, пожалуйста». Тем не менее, приходиться ими пользоваться, если решил стать «подотчетным» жене (мужу) и детям и сделать свою родительскую власть инструментом любви, а не ненависти.
Моему сыну было 2,5 года, когда он мешал мне наводить порядок в комнате. Я попросила его один раз, попросила второй.Потом повысила голос и начала «заводиться». И вдруг мой малыш сказал: «Мама не кричи на меня, ты лучше спокойно объясни». Меня как током стукнуло. На самом деле, ничего страшного не произошло, а я кричу. Я повернулась к ребенку и сказала: «Сынок, прости меня, пожалуйста. Только и ты
В следующий раз реагируй чуточку быстрее». Маленькое существо на тонких ножках посмотрело на меня снизу вверх и ответило: «Да чего уж там…» С тех пор я вообще не кричу на детей. И что удивительно, после этого объяснения мне на самом деле не приходилось повторять свою просьбу дважды.
В словах вообще заключена огромная сила. А в словах прощения особенно. Помните об этом. И это поможет вам
прививать дисциплину и воспитывать ответственность у Вашего ребенка.
Дополнительную информацию о воспитании Ответственности у детей Вы сможете найти в книге «Как научиться быть оптимистом».
Всегда с Вами, Галина Пархомчук,
автор книги «Как научиться быть оптимистом»